Da' votu,cat e votu'?

Dragii mei,depasim limita penibilului deja :

Uite cum tunde Traian Basescu oaia!

StirileProTV.ro

Cu alte cuvinte,transmit eu mesaju' lui prezident:"Dragi romani,mi-as vinde si sufletul,doar doar l-oi face pe Crin.Ahahah." Aveti probleme cu fosa septica a haznalei?Super Base,cu vidanja la dispozitie.

Banneru' oficial al saitului

E simpatic.Parerea mea si a multora :) . Pacat ca obsedatii astia cu firma lor numa' buna de pus la gunoi vor sa isi lase semnatura peste tot.Si totusi,e mistou.

Salamu' dintre sucuri

In dragul meu oras de provincie(ca altundeva nu se putea) se petrec chestii tare ciudate.Pe langa rapirile extraterestrilor si extrageri de creiere in plina strada, se expun si niste urme de lipsa a creierului,urmate de existenta fara el a individului.
Azi,in Kauf,la casa.Subsemnatul asteapta.Ochesc un Nestea,intr-un mini-frigider.NU ma uit ce apuc(cand bag mana in frigider) si observ ca se uita lumea cam stramb la mine.Bai frate,oi fi avand ceva intre dinti.Intoarce-te copile,si da-i cu unghiuta.Tot stramb.AH baiete,tii un salam in mana!Wake up people,get a life !

Paris,capitala nimanui.

A cui?A Frantei?Pai Franta nu era o suburbie a Munchen-ului?A,nu.E ceva pe langa Alpii Elvetieni.Fusei si eu pe acolo.



Am vazut ce era de vazut.Dragi compatrioti afundati pana la gat in dorinta de emigrare,terminati cu misteaux-urile astea.Afara e frumos,n-am ce zice,da e tot Europa.
Si,desi se vehiculeaza 24/7 ideea asta,nu-i chiar asa diferit. Romanica,patrie mama,ne-am pricopsit cu tine pana cand n-o mai fi nimic.

Instigare la cultura

Am fost uimit de o intamplare acum ceva timp,da' abia acum mi-am dat seama cat de grava e.Treceam pe strada cu nevasta si niste prieteni,cand se aude de la un etaj al unui bloc unde era usa de la balcon deschisa balada lui Ciprian Porumbescu.

La care,una din figurantele povestii: "Bai neamule,ce misto e asta,ce tru e.O stiu de pe la reclame,da nu stiu cine o canta." La care persoana mea:"Pai ba' incultomano,e balada lu' Ciprian Porumbescu"
Partea socanta e raspunsul:"Ba da tu ma iei la misto cu ciorile tale,pleaca ma cu dastea"

CITESTE O CARTE!

Oare?

Per moment zbor(nu ca o pasare gratioasa,ci ca o cioara impiedicata) printre profilele pe care o sa le urmez. Cu alte cuvinte,oscilez intre filo-bilngv-engleza si mate-info-intensiv engleza. NU am mate la inima,desi avem un prof tare bun, da' eu sunt pe felie cu romana,engleza si tot ce tine de opinie si filozofie.Mare pacat e ca sunt bun la fizica. Urasc chimia,din cauza profei. Deci sunt tare pe uman-> exact unde nu's bani deloc.Insa eu + mate+info = 0 supra 0(care inseamna nedeterminat). Totu' depinde de facultatea pe care o sa o urmez.Eu sunt un bun critic,stiu engleza si draga noastra romales.Asa ca ramane intrebarea: "Oare?"




Gratios ca elefantu' in magazinul de portelanuri.Cra!

Ori asa, ori asa, tot o ia !

Nu mai stie lumea cum s-o dea.Ba ca a fost GeeGee BK Lee, ba ca nu, ca erau altii, necunoscuti inca.Problema e ca toata ancheta nu a pornit ca ceva legitim,ci ca o fraiereala.Becali pica,orice ar fi.

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: “Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace”. Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: “Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace” Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste: “Rabinule, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Rabinul se gandeste un moment si zice: “Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos” Nedumerit, evreul intreaba: “Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?”. “Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***!”


Povestea e sparlita de la JuliaD


Post Scriptum: FREE GIGI!

Niste tarani domle...

Va rog,lasa-ti ma sa va arat ce am mancat de dimineata.Cu alte cuvinte,sa dau la pui de rate.


Un lucru e clar.E o diversiune.Pardon,doua lucruri sunt clare.Fratele sefului statului e cel putin implicat.Tind sa cred totusi ca e insusi atat cautatul autor al acestei chestii tare mediatizate.

Cum de am ajuns aici?Simplu,n-am fost niciodata altundeva.

Chuck Norris Facts

Ce sunt “Chuck Norris Facts” ? Chuck Norris Facts reprezinta un tip de glume, cu si despre Chuck Norris. Aceste glume sunt facute ca urmare a popularitatii lui Chuck Norris ca fiind “the ultimate fighting machine”, cel ce nu iarta nimic.

Sincer,mi se par geniale.Nu am mai ras asa de ceva timp.(cred ca de cand un coleg de-al meu,in ora de mate,strigandu-si colegul,scapa un ragait lung si sonor. "xulescuuuuu!bleaaaaaa" )

Chuck Norris Facts

Cand Monstrii se duc la culcare se uita sub pat sa nu fie acolo Chuck Norris.

Chuck Norris nu citeste carti. Se holbeaza la ele pana obtine informatia dorita.

Nu exista teoria evolutiei. Doar o lista a creaturilor pe care Chuck Norris le-a lasat sa traiasca..

Spatiul cosmic exista deoarece ii este frica sa stea pe aceeasi planeta cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu doarme, Chuck Norris asteapta.

Chuck Norris da in judecata NBC, pentru ca “Law and Order” sunt nume inregistrate pentru picioarele lui.

Chuck Norris a numarat pana la infinit… De doua ori..

Nu exista o barbie in spatele parului de pe fata lui Chuck Norris. Exista doar inca un pumn.

Cand Chuck Norris face o flotare, nu se ridica pe el, impinge Pamantul in jos.

Chuck Norris este atat de rapid incat poate sa fuga inconjurul pamantului si sa se pocneasca in ceafa.

Mana lui Chuck Norris este singura mana care poate bate o Chinta Roiala.

Chuck Norris nu poarta ceas. El este cel care decide cat e ceasul..

Chuck Norris poate sa tranteasca o usa rotitoare.

Chuck Norris a omorat doua pietre cu o singura pasare.

Care e mailul lui Chuck Norris? yahoo@chucknorris.com

Chuck Norris n-are profil de hi5,hi5 are profil de Chuck Norris

Totii copii au pijamale cu Superman.Superman are pijamle cu Chuck Norris

Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.

Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lu ta'su

Perle

E cazul sa va impartasesc si eu cateva perle incredibile ale profilor si colegilor mei.Majoritatea au o turatie incredibila in vorbire si as fi putut sa-i scuz,dar n-o fac.Exista insa si cealalta categorie care se incapataneaza sa isi pastreze proastele obiceiuri in vorbire:
-dati la cealaNta pagina(un N foarte pronuntat,perceptibil) ->chimie
-e un caz rar dar se intampla foarte des->bio
-toate acelea era in spate->chimie
-nu numai a ta miroase!miroase toate->fizica
-mai tu nu intelegi!era o masa compusa dintr-o singura bucata!engleza
-Dit le lesson(profa de franceza->se citeste "dii le leson") la care un coleg: "nu sunt cal doamna"
-ele ia dioxidul de carbon de la hemoglobina->bio
-e o inovatie mai noua->tehno

"The only way to get better is to play with someone better than you" . Nu,nu sunt un impatimit al sahului.Joc cu tata si imi da bataie ca la urs,nu mai zic de mosii aia din parc de-mi dau mat de cand imi asez piesele pe tabla,dar mi se pare chiar adevarat.Ce e intre ghilimele e o replica din filmul "Revolver" pe care as dori sa vi-l recomand.Am dat din greseala peste el cand cautam filme cu actorul meu preferat,Jason Statham,rol principal in film.Filmul este de actiune cu o tenta psihologica.

Din salile de judecata americane

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastr? mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul în care era vreun Circ în oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatur? cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei înca vii …se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, în mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare în somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
Si… cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost înca viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Ciordit cu nesimtire de la LaNebuni

Am ceva de spus...e o poveste despre Ion si Gheo,doi barbati absolut la fel in toate privintele posibile:acelasi aspect,acelasi numar de membrii in famile,aceleasi posibilitati financiare si intelectuale etc. Sa zicem ca's gemeni.Insa Gheo fumeaza si Ion nu...

Dar nu vreau sa tin o predica fumatorilor,doar voiam sa va spun ca exista un site misto unde poti sa faci grafice de astea <-

Efectele fructului Amarula

in Mozambic exista un fruct de culoare galbena foarte aromatizat si placut la gust cunoscut sub numele de Amarula. Oamenii il folosesc la prepararea bauturilor alcoolice. Fructele pot fi mancate numai cand sunt foarte bine coapte. Compozitia lor contine cca 17% alcool, dar cand deja sunt prea coapte si cad singure din copac fermenteaza, iar continutul de alcool este si mai mare. Toate animalele din zona apropiata copacilor plini de amarule sunt ametite de la acoolul continut de fructe.



Singurele intrebari sunt: de ce romanii nu traiesc in Mozambic?Si oare in cate minute ar disparea pomii de Amarula ?

First Post

At last,sunt in blogosfera.Habar n-aveam ca e asa usor.To be continued...